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sábado, 19 de julho de 2025

o dia que eu quebrei

O dia que eu quebrei.

Eu devia ter entendido tudo ali.

Anos remoendo culpa.

Eu tinha o direito de presença.

Minha frustração me consumiu.

Me adoeceu em silêncio.

E só fui me perdendo.

Precisando e não tendo 

Travando lutas sozinha 

Guerreira sem ter onde descansar 

Tudo me foi negado, até colo

Me tornei uma versão terrível de mim mesma

Frustrada 

Cansada

Reivindicando o que deveria ser me dado de bom grado

Me desconectando de quem eu queria ser

Por não haver solo pra florescer 

Somente sobrevivendo e reagindo 

Quebrando e me destruindo 



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quarta-feira, 13 de novembro de 2024

Reflexões

Estar aqui e ler a última postagem que fiz, não sei se o que me vem é sentimento de alívio por ainda estar aqui ou tristeza por ainda estar aqui.

Estou no meio de uma decisão difícil; qualquer caminho será difícil.

O perdão é realmente algo difícil quando estamos verdadeiramente magoados.

Perdoar é abrir mão do que se está sentindo, na esperança de que algo melhor virá.

É preciso se convencer de que aquela resposta emocional de se agarrar à mágoa toda vez que a memória é provocada não vai te levar a lugares de paz.

É difícil, pois tudo isso funciona no automático, e perdoar é um esforço ativo e consciente. E, como toda ação, exige energia — uma energia difícil de reunir quando já estamos cansados de tanto sofrer.

Estou exausta; está difícil pensar com clareza, está difícil decidir com muita certeza.

Acredito fortemente que hoje sou mais forte do que a pessoa que escreveu o último texto, mas também sinto que sou muito mais cansada e com o estoque de tolerância reduzido.

Me sinto, de certa forma, embotada, como se não tivesse sentimentos, ou se os tivesse tão bem arquivados na estante que não me atrevo a ir mexer neles.

Às vezes choro copiosamente; às vezes me sinto impassível diante dos acontecimentos.

E eu não sei dizer se isso é maturidade e autocontrole, ou somente um distanciamento tóxico e covarde de pura autopreservação.

Como elencar as necessidades que você quer que sejam satisfeitas com as necessidades que você mesmo precisa satisfazer? Ninguém é autossuficiente, não se vive em uma ilha, mas existem limites a serem definidos.

Essa vida tão autorreflexiva, tão autodelimita, é a primeira vez que estou me vendo praticamente obrigada a encarar. Não sei nem por onde começo. Um tempo atrás, achava que a vida era um fluxo constante e que tudo se encaixaria em determinado momento. Hoje, me vejo procurando as peças, no ambiente mal iluminado, para montar um cenário e descobrir que porra está acontecendo.

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domingo, 31 de dezembro de 2023

31 Dezembro 2023

Último dia do ano e eu estou miseravelmente triste.

Poderia por a culpa no ciclo menstrual, com certeza, mas seria mentira, ou pelo menos meia verdade, sei que essa tristeza me acompanha faz um tempo, a  questão é que hoje estou me sentindo miserável.

Estou realmente empenhada em colocar os pensamentos em ordem e entender o que se passa dentro de mim. 

Uma coisa que conclui é que não confio nesse meu próprio julgamento, por vezes ouvi discursos que amenizavam minha situação e agora sempre tem a dúvida se não estou exagerando. 

A verdade é que me sinto sozinha. Atravessei um ano lutando minhas lutas sozinha. Olhando para trás, preciso reconhecer que consegui bons resultados, embora minha mente sempre me julgue e me cobre mais. 

A questão maior é o sentimento de solidão.

Eu não quero que o mundo pare por mim, eu sei que estão todos afundados em seus próprios problemas. O que eu gostaria é que as pessoas que dizem que me amam, o que não enche os dedos de uma mão, parassem por mim, ou percebessem que eu fiquei pra trás. 

Essa ajuda praticamente não vem, e eu gostaria de parar de pensar e sentir sobre algo que não vai acontecer.

Eu não suporto mais o meu olhar triste nas fotos.

Uma angústia que não passa.

Tem algo pra ser resolvido que eu não consigo resolver.

Hoje eu estou miseravelmente triste.




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